清新文字:怀揣碎片积攒流年

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我的重命名是,阳光很好。

  如深水中希冀抓住救命稻草般,可爱又可笑得急切着反复循环旧时揉进灵魂里的歌谣,以为只要这样,便可以留住挚爱却寡情的年少轻狂。置身事外般考究着从过去走到现在,又即将从现在走入未知的自己。  那个好不容易挣脱所谓少不更事的枷锁,按耐住性子顾盼摸索着往后极尽奢华的辉煌。占据繁华背后的梦中,却因终日埋首向生活乞讨而掩盖不住沧桑。竭尽全力得捶打着岁月隔阂,试图靠近曾经,为成功从小弟手中抢过玩具而沾沾自喜的我。飞扬着嘴角,毫不掩饰稚气的小虎牙,摆弄着自认为潇洒的姿态。却怎么也触碰不到微摆的衣角,能扯住沾染到经雨水侵蚀过的尘土气息,实在侥幸。

        其实,我确实是没有勇气解剖未知的。于是,此时的我也只能怀揣着四方格子,挥动指尖拼命的敲打着,企图拽牢细数着日益被裁剪掉流光岁月。

犹记得,那些我们的快乐,与爱情无关的日子。

  那座关押着数以千计的年少的城,朴实无华。斑驳的城门,斑驳的牢房,甚至斑驳的道路。似乎,这座城只想向世人证明它的过往,辉煌而值得记忆的那些年轻。  幸好,不随年轮垂垂而去的还有见证灿烂的填满岁月的古木,先辈们日夜扣押在不足一平米的木盒子里不衰竭不放弃的灵魂。

  那群顶着青春的光彩张牙舞爪的男男女女们,风风火火得从这个用静谧掩盖闹腾的城市的四面八方汇聚而来。各自行囊里背负的不仅仅是称之为个性的特产,更甚者是对未知赤裸裸的毫无掩饰的想往。  幸好,那女孩的身旁,还有好多好多志趣相投的男孩女孩。

  谁在最需要的时候轻轻拍打着我的肩膀 谁在最快乐的时候愿意和我分享 日子那么长 我在你身旁 随着你成长让我感到充满力量 谁能忘记过去一路走来陪你受的伤谁能预料未来茫茫漫长你在何方 笑容在脸上 和你一样大声唱 为自己鼓掌…是的呢,和你一样。那个三年里如各自的影子般形影不离的傻瓜,还记得女孩的留言吗?仅仅是因为这三年我们透支了七年的朝夕相对,才导致暂时的各执一方。还在担心着四年后的再也回不去吗?

  那些个女孩。也曾肆无忌惮的在人群里欢笑,也曾酷酷的挽着泛白的牛仔裤腿踩着各式的人字拖面不改色的穿梭那座城里的每一个角落。为各自的喜欢侃侃而谈,为各自的试卷上的大叉哀号不已。那些个曾与女孩一起躲避着老师天马行空的八卦,极尽虔诚的在课堂膜拜爱girl花火的女孩们。

      真好。那些个可以尽情诠释友情的日子。男孩女孩们一起反抗着欺压囚徒的无良监狱长,一起即使冒着细雨也毅然执着着前往白塘湖,一起借着让呼吸成冰的严寒围炉火锅,一起为着荣誉而扯开喉咙放声高歌。那么那么多的一起,那么那么多的想念。

      写到这里才知道,原来不仅仅只有快乐才需要怀念,悲伤也是拿来想念的。

      谢谢我的青春,你们曾来过也曾错过。

穷极所谓山水积攒流年,却在无预兆的瞬息间徒然倾覆。

   如果习惯性的跑神算是一种境界的话。那么,我确实是上升到了别人无法企及的高度。   任完美演绎着人不可貌相即将迈入垂垂老去得尚能称之为中年妇女的生物口若悬河,我依然可以放纵自己奔跑在光怪陆离天马行空的虚构之中,神色不改的游离于泛着年岁的黑板,似乎真有在认真听课那么回事。偶尔不可抑制的轻笑,总是会惹来身旁埋首于手机的伙计诧异的目光。那也不是不能承受。

    是的,此时的女孩早已用仅有的汗水勉强替换到另一座城中。

  这座城,也不是所谓的那么丑。

  日光依然可以悄然流泄,指尖缱绻温柔得撩拨开沁人晨雾。兀的,倾染着的瞬间金色年华,以一种绝美姿态覆盖住诺大的城。温润的晨露透着平和日光,折射着淡淡晶莹。彼时沉寂了大半午夜的城民们不约而同地构筑华丽丽的城。

  总的来说,我是喜欢这里的清晨的。矫情点慨叹,只有晨露映衬下的楼,才让我勉强有了尚可以将自己视作年轻人的觉悟。

    想来。旧友不觉踏上父母的行列终日疲于奔波时,我似乎是很心安理得的安稳于这座迟早要将我埋葬的城。当此时的他们早已舍弃憧憬舍弃那些绕人的情时,我偏偏要固执的揣紧掂量不出分量的儿时的梦。不知,是我该义愤填膺的指责背离承诺的对方,抑或是他们该来嗤之以鼻只想活在自己的世界里的我。

  拥有两个端点的是线段,拥有一个端点的是射线,直线是没有交点的。模糊记起,儿时的我们都是沿着同一条轨迹奔赴行程的。那曾几何时,交叠的直线不交叠了,是在所谓生活的那个点上不约而同的改道绘制抛物线了呢,还是本就只是两条难得凑一起的射线。时间让我们缘聚,也让我们割离。

      那时的你,那时的我。此时的你,此时的我。

   也罢。我不奢求太多,只要还是朋友已足够。

  如果可以,我希望。彼时真正从所有的城中服满刑期的我,不要再成为下一个输给生活的弱者。

这年头,从一而终的喜欢确实奢侈。

   这点在女孩的身上得到了充分的验证。

   近乎膜拜太白子美易安时。脑海里不时翻滚喷涌的便是渴求思绪如浪潮席卷而来,最终汇聚到0.38毫米的平凡中绘制神奇。其实,也应该说是平静地划下一道道旁人难以理解或是他们的眉眼也不愿触及的生涩字眼。

   那时躲着老师献宝似的向同桌献上我的大作似乎是常有的事,也不知她确实是看进去了才做评价。我也可以很纯粹的,我的喜乐,似乎是有人和我一同分享即可。

   按说我这种人,真正喜欢上一件东西或者是一个人应该是很难的。   难怪我愿意这个时段我所有的鞋都是一模一样的纯白帆布鞋,难怪我甘于一整天甚至一个月反复循环着一首曲子直至听到吐。难怪我难得的喜欢也容易逝去,难怪难得的专一其实也不过是另一种姿态的花心。

   最爱看女孩挑着清冷的眉毛,耍赖般解释近乎怪癖的自己:极致的花心也是一种极致的专一。难得的目光灼灼,极致的张扬。

   懂我的人不需要,不懂的人没必要。我是神往这句话的、真正懂得人不管我怎么变,我还是我。而不懂的人即使我招摇着同一套衣服穿梭着每个日子,我不是我。最厌烦的再不过于那句原因不明的:你变了。

                这年头,怎么够。

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  1. 匿名 Says:

    (微笑)

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